Cewek sombong, sok kuat. Yah, beginilah Surti selalu merasa sok kuat
dan gak butuh pria. Padahal itu cuman buat kedok kenapa Surti masih jomblo
sampai usia senja. Usia senja??? Ah, usia cuman sebuah besaran yang familiar
ditampilkan dengan satuan “tahun” atau “bulan” untuk bayi yang masih unyu-unyu.
Usia senja tidak mengubah gaya hidup Surti. Selalu merasa muda, padahal anak
SMP bilang Surti ini ABG tua.
Jomblo.....
Surti lebih merasa enjoy saat menyandang gelar ini.
Dari pada punya pacar tapi gak pernah ngajak jalan. Diajak jalan gak
pernah bilang okey. Surti jalan sendiri malah dkilaim cewek gak bener. Emang Surti
aja yang gak bener?? Ngaca sana dunx sayang!!
Dari pada punya pacar tapi suka njajan di sarkem. Ngakunya lagi bakti sosial. (*sarkem = pasar kembang =
salah satu tempat full prostitusi di
sebuah daerah)
Dari pada punya pacar tapi asik sendiri di dunia maya (*cemen),
rencananya mau cari referensi daun muda yg bisa dikawinin. Tapi beraninya cuman
gombal gambul fals di dumay. Hadeeeeeeccchhhh.....
Dari pada punya pacar cuman buat status. Dan ternyata Surti sendiri
yang jadi korban status. Mengenaskan!
Dari pada punya pacar tapi bedakan tebel, topengnya setebel diktat SD.
Dari pada punya pacar sok keren, sok ganteng, sok kaya, sok paling OK,
sok’i es aja lah!
Giliran dapet pacar setia, proteknya minta ampun. Gak bisa ngejalanin
hobby.
Giliran dapet pacar sehobby, jadwal jadi terbatas. Jalan kemana aja
harus sama pacar. Enak sih digratisin, tapi kurang maksimal, kurang tereksplor.
Giliran dapet pacar ganteng asli dan gak sok-sok’an, malah dibilang
pacarnya nginjek kodok.
Hidup Surti gak bakal tamat tanpa pacar.
Surti ini wanita yang gak punya cinta (*kayaknya),
atau mungkin dia tidak tau rasanya mencintai. Tapi Surti bisa membedakan dan
merasakan mana pria yang tulus menyayangi dan mana yang hanya aspal belaka. Hmmmm......
Tiap punya pacar gak pernah khawatir kehilangan. Malah
merasa senang dan merdeka saat ditinggal pergi pacarnya. Aneh!!!
Cuma butuh waktu hitungan hari buat Surti untuk move on pasca putus ma pacar.
Pacar bikin hidup Surti kayak lutung di kebun binatang, gak bisa bebas.
Mau panjat-panjat pohon, paling mentok pohon akasia. Itupun di dalam kerangkeng
kawat berdiameter 2 mili meter rangkap 3. Tambah sepet lagi kalo pertengahan
bulan, pohon akasianya dipotong sepertiga
bagian. Kapan bisa nyolong pisang pak tani kalo dikurung teruuuuuusssss......
Pacar bikin otak Surti buntu ‘n buntung. Bikin inspirasi gak bisa
keluar, nyumpel di pembuluh darah. Dan tau kah apa yang akan terjadi???
Pembuluh darah bisa membengkak karena sumpelan inspirasi yang semakin menumpuk tertahan gak bisa ngalir. Pecah bisa juga. Pembuluh darah di otak
pecah???? Bahaya stroke bisa juga tuh.
Pacar bikin kreativitas Surti yang sudah mentereng di tingkat atas
sumbu “y” turun drastis melewati sumbu “x”. Daaaannnn ups!!! Masuk ke minus.
Parah! Butuh tangga sepuluh ribu buat merayap naik lagi. Semoga gak ketemu ular
yang bikin melorot ke kotak terbawah. Emangnya Ular Tangga????
Gak Cuma Surti yang muak punya pacar. Tapi ternyata sebenernya semua
pria yang pernah khilaf jatuh cinta sama Surti, sudah tobat memacari Surti. Dan
pria-pria yang menjadi mantan Surti, akan bilang “Mendingan saya bercinta
dengan sesama jenis dari pada harus memadu cinta dengan wanita kayak lutung! Lompat
ke sana kemari sesuka hati, tanpa peduli pacarnya ada sisi kandang mbukain
pintu kerangkeng yang sebenernya tertutup tanpa gembok tanpa kunci”
And now, Surti lebih nyaman dengan predikat jomblo. Apa sih yang gak
bisa dikerjain saat jomblo (jawaban = PACARAN). Mau apa aja, mau kemana aja, so
pasti bisa. Mo jalan ma sapa aja gak perlu khawatir ada yang cemburu. Ada yang
ndeketin, asik lagi ni, bisa dimanfaatin. Kalo udah bosen, tinggal bilang “Sapa
Lo? Pacar? Kakak? Adik? Bapak? Ngapain ngurusin gw? Go out dari hidup gw!”. Ada
yang deketin lagi, manfaatin lagi. Dan semua berakhir kalo dia udah berani
nyatain perasaan berulang kali, dan udah gak ada alasan lagi bagi Surti buat
ngulur-ulur waktu ngasih jawaban. Hello Surtiiiiiii!! Sadar dunx sayang. Jangan
congkak! Kaya enggak, cantik enggak, sexy enggak, menarik apalagi!!! Udah
beruntung ada yang mau ndeketin. Ini malah disia-siain. Malah sok ngemanfaatin
lagi! Hadeeeew.....
Dasar perawan tua!!! Pusing mikirin Lo. Sapa gw ya, ngapain mikirin
Surti.
Masa-masa PDKT tu lebih asik dari pada masa pacaran. Padahal orang-orang
bilang, masa pacaran itu lebih asik dari pada pasca merit. Berarti masa paling asik adalah masa PDKT.
Begitulah pemikiran Surti. Pemikiran yang sangat bodoh. Dan ini juga yang bikin
Surti males bikin komitmen dengan pria, kayak wanita-wanita dewasa lainnya,
alias M E N I K A H. Buat apa nikah, gini aja udah terlalu asik. Apalagi di
usia Surti yang sudah kadaluwarsa untuk memikirkan pernikahan. Bikin Surti
makin males mikirin hal gak penting itu.dan Surti bilang, “Gw siap untuk tidak
menikah.” Takut gak ada yang ngrawat kalo sudah renta? “TIDAK sama sekali”,
Surti bilang. Surti sudah mempersiapkan asuransi jiwa untuk hari tua. Sudah
pesan tempat di panti jomblo, ‘eh panti jompo maksudnya. Punya sertifikat tanah
atas nama Surti sendiri juga, bukan tanah warisan, tapi tanah kuburan. Tanah
warisan juga punya. Tapi Surti tidak begitu memperhitungkan itu. Surti hanya
bisa merencanakan, tapi keputusan hanya di tangan Tuhan. Dan hanya bisa berdoa
untuk masa rentanya agar tidak meleset dari planing.
Walaupun gak bisa dipungkiri, di bagian hati kecil Surti (sekecil DNA
bakteri), kalo liat temen-temennya udah pada nenen’in anak ketiga mereka, bikin
Surti ngelus dada yang masih trepes, gepeng, kempes, kayak tutup gelasnya mbah
kakung. Pengen itu pasti. Gw tau banget isi hati kecilnya Surti. Walaupun udah
ditutup pake’ lempengan baja tipis kedap suara. Tapi suara hati ternyata masih
tembus, ternyata gak ada bahan yang bisa jadi pengedapnya. Surti Surtiiiiiii....